我人生最重要的三年(一)

创业指导 阅读(1984)

  

  图为作者陈康慧

  文/陈康慧

  今天是2019 年8月8号,回顾过往,竟然离写作已经很久很久了。虽然在今年的时候还断断续续写过几篇随笔,但都像流水账一样,难登大雅之堂。

  我翻看个人公众号,注册的那一天是2016年10月9号,而来简书写作的那一天是同年9月10号。

  我永远记得注册公众号的那一天,我带着一岁多的小宝和两岁多的大宝,去楼下建材店上班认识的姐姐那里,用她店里的工作电脑注册的,那时候,我连电脑都买不起,甚至连一件100以内的衣服都买不起。

  生活艰难到,寸步难行的地步,我仍然对自己的人生满怀希望。彼时,我的先生在和朋友学手艺,没有工资,只有一点生活费,早出晚归。

  每天早上我会起来洗漱,给两个孩子洗漱,然后我们吃早餐,是简单的稀饭,偶尔会楼下吃一碗面条,也不敢吃荤的,吃的是海带萝卜,4块钱一碗,我自己吃的时候顺便喂他们。

  接着,我推着双人车去菜场买菜,几块钱的肉,几块钱的蔬菜,没钱的时候,只能买蔬菜。楼下我的朋友,天天都是荤素搭配加饮料,各种好吃的菜,我虽然羡慕,但觉得熬过去,有一天我也会过这样的好日子。

  做完各种家务以后,中午,先生不回来的时候我自己做饭,回来的时候我也会提前煮饭,把菜准备好。吃完了我哄孩子午休。

  我会拿手机看各种文章,也会写点东西,累了就睡了。他们醒了会带他们去楼下或者公园玩,做晚饭的时候急忙赶回家做饭,先生回来早就让他炒菜。

  吃了饭,我给孩子们洗澡,打开空调,让他们休息,自己忙完以后陪他们玩耍,他们睡了,通常是十点以后甚至更晚。那是我最开心的时候,因为那时候的时间完全属于我自己,我会搜集素材,开始写作。

  写完以后,拿先生的手机登录我的微信,再用我的手机登录公众号,然后用手机排版配图,发布。忙完以后,都是深夜,我才能休息。

  那时候的日子,真的很苦,除了带孩子的劳累,还有各种家务活,还有负债累累和连生活费都困难的苦。

  债主们接二连三给我发微信打电话不断地要钱,我说我在家带孩子哪来钱,饭也吃不起,房租也是一年了还没交。

  每当这时候,都恨不得孩子早点长大,我能马上出去工作挣钱,把所有债务全都还清。就再也不用这么卑微看人脸色被人侮辱了。

  那时候的我,还很天真,觉得自己的人生如此艰辛,能找亲人帮助的时候就要开口,毕竟不能苦了孩子。

  那我通常是没有钱买菜找了同学朋友帮忙以后,到了万不得已,才敢找妈妈要钱,说没钱买菜了,让她打钱给我。

  开口几次以后,妈妈也有怨言,说我嫁出去的女儿还总是找娘家人要钱,说他们家里装修要钱也很难。

  那时候我常常和她争吵,因为实在心里委屈又太苦,因为我实在是找不到人可以帮助,而妈妈好像也不想再帮我。我觉得连自己最亲的人也不愿意再帮我了,就会哭,很伤心很难过,不知道未来的希望在哪里?

  我觉得自己像个拖油瓶,像个累赘,去哪里都没人待见。虽然已经节俭到了极点,可生活还是没办法过下去,常常家里没有米,没有油,也没有菜。

  我抱着小宝喂奶,还是会乐观的让先生想办法,他总是到最后没办法,我只能说,那我找同学朋友看看吧。然后就拿出手机,给他们发扣扣,借钱。

  很少吃肉,喝汤也是很少很少,母乳慢慢的变少,睡觉的时候常常觉得双腿发软,就是身体大不如从前。

  这么苦的日子,我也不曾放弃过。因为我觉得如果我选择了放弃,我的孩子该怎么办?他们还那么幼小,小的还不会走路。我必须坚强,必须全力以赴,我要对他们负责,让他们健康成长。

  要说绝望,那是经常的,比如和先生吵架的时候,哭的时候,就会想不通,为什么自己选了一个这么穷的人,哪里都是苦的,虽然我不是拜金主义,但是唯一要求是生活能正常运转。可是我的生活,已经失去了平衡,是负累的。

  我像个已经充大的气球,里面已经装满了氢气,再装什么进来。我都负担不起,会爆炸,会崩溃。

  最难的时候,我还想过轻生,觉得活着一点意思都没有,每天一睁开眼睛,就要考虑还有多少钱,还能买几天的菜,尿不湿也快完了,没有钱该怎么办。

  但是想想孩子,又打消了这个念头。如果我死了,他们的生活只会更难。

  于是又很快打起精神咬咬牙,调整好情绪,开始一天的忙碌生活。

  不知道为什么,那时候真的很累很苦,可好像也有很多开心的时候,因为一家人在一起一条心,我对我们的未来,满怀希冀,对先生,也满怀信心,觉得总有一天,他会努力奋斗,赚到钱,让我们过上好的日子。

  印象最深刻的时候,有一次,我们又没有钱了,家里只有鸡蛋和米,然后那几天每天都是早上吃稀饭,中午晚上先生会炒三盘子蛋炒饭,他做饭特别好吃,尤其是蛋炒饭。

  然后我们大人一个人一盘,两个孩子一盘,我们都拿勺子吃,房间开了空调,很凉快,先生把桌子抬进来,我们四个人坐在那儿笑着吃蛋炒饭,吃的很饱,也很开心,就那样靠着鸡蛋和仅有的大米,度过了好几天的生活。

  偶尔朋友来家里吃饭的时候,我都会买很多好吃的菜回来,我从来没有告诉她们,其实那是我身上仅有的钱,买回来的菜,也是我难得吃到的菜。

  我们只是像平时一样,开开心心去买菜,做饭,吃饭,聊天谈心,然后和她们道别,祝福各自的人生越来越好。

  那时候我精力旺盛,不仅带孩子做家务,还阅读写作,后来还开始了健身,就像一个永远不知道疲惫的巨人,扛起了所有的苦涩和艰难,我总是在文章里鼓励大家要像我一样乐观坚强。

  现在回想起来,那时候如果不是因为这些爱好支撑着我,我真的会倒下去,那时候如果倒下去,我肯定没办法站起来的。

  所以每当想起过去,我都会对写作心怀感恩,是文字,带给我力量,让我面对人生的挫折和困难,让我一次次在遭遇重创过后,仍然选择了坚强和继续前行。

  96

  陈康慧

  0.4

  2019.08.08 18:16

  字数 2199

  

  图为作者陈康慧

  文/陈康慧

  今天是2019 年8月8号,回顾过往,竟然离写作已经很久很久了。虽然在今年的时候还断断续续写过几篇随笔,但都像流水账一样,难登大雅之堂。

  我翻看个人公众号,注册的那一天是2016年10月9号,而来简书写作的那一天是同年9月10号。

  我永远记得注册公众号的那一天,我带着一岁多的小宝和两岁多的大宝,去楼下建材店上班认识的姐姐那里,用她店里的工作电脑注册的,那时候,我连电脑都买不起,甚至连一件100以内的衣服都买不起。

  生活艰难到,寸步难行的地步,我仍然对自己的人生满怀希望。彼时,我的先生在和朋友学手艺,没有工资,只有一点生活费,早出晚归。

  每天早上我会起来洗漱,给两个孩子洗漱,然后我们吃早餐,是简单的稀饭,偶尔会楼下吃一碗面条,也不敢吃荤的,吃的是海带萝卜,4块钱一碗,我自己吃的时候顺便喂他们。

  接着,我推着双人车去菜场买菜,几块钱的肉,几块钱的蔬菜,没钱的时候,只能买蔬菜。楼下我的朋友,天天都是荤素搭配加饮料,各种好吃的菜,我虽然羡慕,但觉得熬过去,有一天我也会过这样的好日子。

  做完各种家务以后,中午,先生不回来的时候我自己做饭,回来的时候我也会提前煮饭,把菜准备好。吃完了我哄孩子午休。

  我会拿手机看各种文章,也会写点东西,累了就睡了。他们醒了会带他们去楼下或者公园玩,做晚饭的时候急忙赶回家做饭,先生回来早就让他炒菜。

  吃了饭,我给孩子们洗澡,打开空调,让他们休息,自己忙完以后陪他们玩耍,他们睡了,通常是十点以后甚至更晚。那是我最开心的时候,因为那时候的时间完全属于我自己,我会搜集素材,开始写作。

  写完以后,拿先生的手机登录我的微信,再用我的手机登录公众号,然后用手机排版配图,发布。忙完以后,都是深夜,我才能休息。

  那时候的日子,真的很苦,除了带孩子的劳累,还有各种家务活,还有负债累累和连生活费都困难的苦。

  债主们接二连三给我发微信打电话不断地要钱,我说我在家带孩子哪来钱,饭也吃不起,房租也是一年了还没交。

  每当这时候,都恨不得孩子早点长大,我能马上出去工作挣钱,把所有债务全都还清。就再也不用这么卑微看人脸色被人侮辱了。

  那时候的我,还很天真,觉得自己的人生如此艰辛,能找亲人帮助的时候就要开口,毕竟不能苦了孩子。

  那我通常是没有钱买菜找了同学朋友帮忙以后,到了万不得已,才敢找妈妈要钱,说没钱买菜了,让她打钱给我。

  开口几次以后,妈妈也有怨言,说我嫁出去的女儿还总是找娘家人要钱,说他们家里装修要钱也很难。

  那时候我常常和她争吵,因为实在心里委屈又太苦,因为我实在是找不到人可以帮助,而妈妈好像也不想再帮我。我觉得连自己最亲的人也不愿意再帮我了,就会哭,很伤心很难过,不知道未来的希望在哪里?

  我觉得自己像个拖油瓶,像个累赘,去哪里都没人待见。虽然已经节俭到了极点,可生活还是没办法过下去,常常家里没有米,没有油,也没有菜。

  我抱着小宝喂奶,还是会乐观的让先生想办法,他总是到最后没办法,我只能说,那我找同学朋友看看吧。然后就拿出手机,给他们发扣扣,借钱。

  很少吃肉,喝汤也是很少很少,母乳慢慢的变少,睡觉的时候常常觉得双腿发软,就是身体大不如从前。

  这么苦的日子,我也不曾放弃过。因为我觉得如果我选择了放弃,我的孩子该怎么办?他们还那么幼小,小的还不会走路。我必须坚强,必须全力以赴,我要对他们负责,让他们健康成长。

  要说绝望,那是经常的,比如和先生吵架的时候,哭的时候,就会想不通,为什么自己选了一个这么穷的人,哪里都是苦的,虽然我不是拜金主义,但是唯一要求是生活能正常运转。可是我的生活,已经失去了平衡,是负累的。

  我像个已经充大的气球,里面已经装满了氢气,再装什么进来。我都负担不起,会爆炸,会崩溃。

  最难的时候,我还想过轻生,觉得活着一点意思都没有,每天一睁开眼睛,就要考虑还有多少钱,还能买几天的菜,尿不湿也快完了,没有钱该怎么办。

  但是想想孩子,又打消了这个念头。如果我死了,他们的生活只会更难。

  于是又很快打起精神咬咬牙,调整好情绪,开始一天的忙碌生活。

  不知道为什么,那时候真的很累很苦,可好像也有很多开心的时候,因为一家人在一起一条心,我对我们的未来,满怀希冀,对先生,也满怀信心,觉得总有一天,他会努力奋斗,赚到钱,让我们过上好的日子。

  印象最深刻的时候,有一次,我们又没有钱了,家里只有鸡蛋和米,然后那几天每天都是早上吃稀饭,中午晚上先生会炒三盘子蛋炒饭,他做饭特别好吃,尤其是蛋炒饭。

  然后我们大人一个人一盘,两个孩子一盘,我们都拿勺子吃,房间开了空调,很凉快,先生把桌子抬进来,我们四个人坐在那儿笑着吃蛋炒饭,吃的很饱,也很开心,就那样靠着鸡蛋和仅有的大米,度过了好几天的生活。

  偶尔朋友来家里吃饭的时候,我都会买很多好吃的菜回来,我从来没有告诉她们,其实那是我身上仅有的钱,买回来的菜,也是我难得吃到的菜。

  我们只是像平时一样,开开心心去买菜,做饭,吃饭,聊天谈心,然后和她们道别,祝福各自的人生越来越好。

  那时候我精力旺盛,不仅带孩子做家务,还阅读写作,后来还开始了健身,就像一个永远不知道疲惫的巨人,扛起了所有的苦涩和艰难,我总是在文章里鼓励大家要像我一样乐观坚强。

  现在回想起来,那时候如果不是因为这些爱好支撑着我,我真的会倒下去,那时候如果倒下去,我肯定没办法站起来的。

  所以每当想起过去,我都会对写作心怀感恩,是文字,带给我力量,让我面对人生的挫折和困难,让我一次次在遭遇重创过后,仍然选择了坚强和继续前行。

  

  图为作者陈康慧

  文/陈康慧

  今天是2019 年8月8号,回顾过往,竟然离写作已经很久很久了。虽然在今年的时候还断断续续写过几篇随笔,但都像流水账一样,难登大雅之堂。

  我翻看个人公众号,注册的那一天是2016年10月9号,而来简书写作的那一天是同年9月10号。

  我永远记得注册公众号的那一天,我带着一岁多的小宝和两岁多的大宝,去楼下建材店上班认识的姐姐那里,用她店里的工作电脑注册的,那时候,我连电脑都买不起,甚至连一件100以内的衣服都买不起。

  生活艰难到,寸步难行的地步,我仍然对自己的人生满怀希望。彼时,我的先生在和朋友学手艺,没有工资,只有一点生活费,早出晚归。

  每天早上我会起来洗漱,给两个孩子洗漱,然后我们吃早餐,是简单的稀饭,偶尔会楼下吃一碗面条,也不敢吃荤的,吃的是海带萝卜,4块钱一碗,我自己吃的时候顺便喂他们。

  接着,我推着双人车去菜场买菜,几块钱的肉,几块钱的蔬菜,没钱的时候,只能买蔬菜。楼下我的朋友,天天都是荤素搭配加饮料,各种好吃的菜,我虽然羡慕,但觉得熬过去,有一天我也会过这样的好日子。

  做完各种家务以后,中午,先生不回来的时候我自己做饭,回来的时候我也会提前煮饭,把菜准备好。吃完了我哄孩子午休。

  我会拿手机看各种文章,也会写点东西,累了就睡了。他们醒了会带他们去楼下或者公园玩,做晚饭的时候急忙赶回家做饭,先生回来早就让他炒菜。

  吃了饭,我给孩子们洗澡,打开空调,让他们休息,自己忙完以后陪他们玩耍,他们睡了,通常是十点以后甚至更晚。那是我最开心的时候,因为那时候的时间完全属于我自己,我会搜集素材,开始写作。

  写完以后,拿先生的手机登录我的微信,再用我的手机登录公众号,然后用手机排版配图,发布。忙完以后,都是深夜,我才能休息。

  那时候的日子,真的很苦,除了带孩子的劳累,还有各种家务活,还有负债累累和连生活费都困难的苦。

  债主们接二连三给我发微信打电话不断地要钱,我说我在家带孩子哪来钱,饭也吃不起,房租也是一年了还没交。

  每当这时候,都恨不得孩子早点长大,我能马上出去工作挣钱,把所有债务全都还清。就再也不用这么卑微看人脸色被人侮辱了。

  那时候的我,还很天真,觉得自己的人生如此艰辛,能找亲人帮助的时候就要开口,毕竟不能苦了孩子。

  那我通常是没有钱买菜找了同学朋友帮忙以后,到了万不得已,才敢找妈妈要钱,说没钱买菜了,让她打钱给我。

  开口几次以后,妈妈也有怨言,说我嫁出去的女儿还总是找娘家人要钱,说他们家里装修要钱也很难。

  那时候我常常和她争吵,因为实在心里委屈又太苦,因为我实在是找不到人可以帮助,而妈妈好像也不想再帮我。我觉得连自己最亲的人也不愿意再帮我了,就会哭,很伤心很难过,不知道未来的希望在哪里?

  我觉得自己像个拖油瓶,像个累赘,去哪里都没人待见。虽然已经节俭到了极点,可生活还是没办法过下去,常常家里没有米,没有油,也没有菜。

  我抱着小宝喂奶,还是会乐观的让先生想办法,他总是到最后没办法,我只能说,那我找同学朋友看看吧。然后就拿出手机,给他们发扣扣,借钱。

  很少吃肉,喝汤也是很少很少,母乳慢慢的变少,睡觉的时候常常觉得双腿发软,就是身体大不如从前。

  这么苦的日子,我也不曾放弃过。因为我觉得如果我选择了放弃,我的孩子该怎么办?他们还那么幼小,小的还不会走路。我必须坚强,必须全力以赴,我要对他们负责,让他们健康成长。

  要说绝望,那是经常的,比如和先生吵架的时候,哭的时候,就会想不通,为什么自己选了一个这么穷的人,哪里都是苦的,虽然我不是拜金主义,但是唯一要求是生活能正常运转。可是我的生活,已经失去了平衡,是负累的。

  我像个已经充大的气球,里面已经装满了氢气,再装什么进来。我都负担不起,会爆炸,会崩溃。

  最难的时候,我还想过轻生,觉得活着一点意思都没有,每天一睁开眼睛,就要考虑还有多少钱,还能买几天的菜,尿不湿也快完了,没有钱该怎么办。

  但是想想孩子,又打消了这个念头。如果我死了,他们的生活只会更难。

  于是又很快打起精神咬咬牙,调整好情绪,开始一天的忙碌生活。

  不知道为什么,那时候真的很累很苦,可好像也有很多开心的时候,因为一家人在一起一条心,我对我们的未来,满怀希冀,对先生,也满怀信心,觉得总有一天,他会努力奋斗,赚到钱,让我们过上好的日子。

  印象最深刻的时候,有一次,我们又没有钱了,家里只有鸡蛋和米,然后那几天每天都是早上吃稀饭,中午晚上先生会炒三盘子蛋炒饭,他做饭特别好吃,尤其是蛋炒饭。

  然后我们大人一个人一盘,两个孩子一盘,我们都拿勺子吃,房间开了空调,很凉快,先生把桌子抬进来,我们四个人坐在那儿笑着吃蛋炒饭,吃的很饱,也很开心,就那样靠着鸡蛋和仅有的大米,度过了好几天的生活。

  偶尔朋友来家里吃饭的时候,我都会买很多好吃的菜回来,我从来没有告诉她们,其实那是我身上仅有的钱,买回来的菜,也是我难得吃到的菜。

  我们只是像平时一样,开开心心去买菜,做饭,吃饭,聊天谈心,然后和她们道别,祝福各自的人生越来越好。

  那时候我精力旺盛,不仅带孩子做家务,还阅读写作,后来还开始了健身,就像一个永远不知道疲惫的巨人,扛起了所有的苦涩和艰难,我总是在文章里鼓励大家要像我一样乐观坚强。

  现在回想起来,那时候如果不是因为这些爱好支撑着我,我真的会倒下去,那时候如果倒下去,我肯定没办法站起来的。

  所以每当想起过去,我都会对写作心怀感恩,是文字,带给我力量,让我面对人生的挫折和困难,让我一次次在遭遇重创过后,仍然选择了坚强和继续前行。